Mi történik az ingatlannal, miután gondozásba veszem? Hogyan lesz „eladó”-ból „elkelt”? Annyit írtam már arról, hogyan kell eladni a lakást, hogy most inkább átadnám a szót egy ügyfelemnek.

„Hihetetlen ez az Edit és az egész Ingatlan-tanácsadó csapata! Folyamatosan csak arról írnak, hogy hogyan dolgozik egy ingatlanközvetítő, hogyan telik ☞ egy átlagos munkanapja ☜, vagy hogyan telne ☞ a tulajdonos egy napja ☜, ha ő akarná eladni az ingatlant.
És velem, a lakással ki foglalkozik?
Hiszen ebben a történetben ÉN vagyok a főszereplő, nem?
Én vagyok az, akinek vadidegenekkel kell randiznia ahhoz, hogy megtalálja az új tulajdonosát!

Eladó ingatlan hűséges társát keresi

A leggyakrabban 3-6 hónap alatt szoktunk elkelni mi, ingatlanok, ebből is látszik, hogy sokkal könnyebb velünk, mint amikor az emberek keresik Életük Párját, a Tökéletes Másik Felüket. Ami nekik évtizedekig tart, azt mi letudjuk pár hét alatt. Egy lakásba sokkal könnyebb beleszeretni!

Bocsánat, elkanyarodtam a témától.
Szóval nézzük meg, milyen is a párválasztás ingatlan-módra:

  1. A régi tulajdonosom úgy dönt, hogy elad engem. A legtöbbször azért, mert túl kicsi vagyok, vagy már nem szolgálom ki a család igényeit, esetleg örökölt és nem is akar velem élni. Nem mondom, rossz érzés, de hát változnak a dolgok, és már nekem is kellemetlen, amikor a másfél szobámba két kisgyerek érkezik, no meg egy kutya is, és egész nap fel-alá szaladgálnak.Vannak olyan sorstársaim, akiket épp ellenkezőleg; túl nagynak találnak, mert kiröppent az ifjúság, és hirtelen sok lett az üres szoba. Oda meg pont ez a gyerekzsivaj hiányzik. Ilyenkor a tulajdonosaink egymásra találnak, de ez majd a történet vége.
  2. Szóval ha az ☞ elhatározás megszületett ☜, akkor általában a gondolatot tett követi, és eladósorba kerülök. Ilyenkor a tulajdonosok körbejárnak, hümmögnek egy sort, csinálnak néhány fotót és feltesznek az Internetre (bármi is legyen az), vagy hívnak egy ingatlanost, hogy kezdjen velem valamit. Én jobban szeretem, ha ingatlanost hívnak, mert az általában ért is ahhoz, amit csinál, a tulajdonosaim meg sokszor össze-vissza kattintgatnak, és nagyon ciki, amikor a gyönyörű nappalim közepén ott tornyosul a ruhaszárító. Rajtam röhög az egész Internet.
  3. Az ingatlanközvetítő kiérkezik, és szakértő szemmel végigmér. Ilyenkor kicsit úgy érzem magam, mint a csirke a húspiacon, mert gazdáim szeretetteljes tekintete helyett egy hideg, tárgyilagos nézőpontból szemlél, de megértem, hogy néha szükség van arra, hogy rámutassanak erényeimre és persze hiányosságaimra. Fontos a korrekt önismeret!
  4. Az ingatlanközvetítő elkezd fotózni. Nem ám csak úgy össze-vissza, mint a gazdáim, hanem közben folyamatosan pakol(tat), magyaráz, hogy ez a ruhaszárító itt nem jó, azt a kutyát vigyük ki a képből, a kanapét toljuk át máshova, ide tegyünk egy csokor virágot… és tudod, mit? Amikor végre elkészülnek a képek, ☞ végre tényleg a legjobb formámat mutatom! ☜ Kicsit olyan ez, mint amikor ti emberek elmentek egy műterembe, és ott fotóztatjátok le magatokat. Ugyanaz az ember van a képeken, de valahogy mégis sokkal szebb, mint amikor a fürdőszobában szelfizik!
  5. Az ingatlanközvetítő méricskél is. Minden centimet felírja, és utána olyan alaprajzot készít, ami tökéletesen bemutatja arányos idomaimat. Végre nem egy sötét lyuknak tűnik a fürdőszoba, és a nappali sem látszik bálteremnek. Szerintem az őszinteség fontos erény, és ehhez hozzátartozik a ☞ pontos alaprajz is! ☜
  6. Az ingatlanközvetítő ☞ hirdetést ír. ☜ Olyat, amitől a vevőjelöltnek összefut a nyál a szájában. Leírja, hogy kinek ajánl, (ezt ti, emberek célcsoportnak hívjátok), miért érdemes engem megvenni, és mitől vagyok én a legszuperebb lakás kerek e világon. Bevallom őszintén, imádom ezt a részt, legszívesebben újra és újra felolvastatnám, mint a gyerekek az esti mesét!
  7. Jönnek az érdeklődők. Az ingatlanosnak csörög a telefonja, pittyeg az e-mailje, és ő mindenkinek szorgalmasan válaszol. De ez nem azt jelenti, hogy minden telefonáló beléphet becses területemre! Az ingatlanközvetítő gondosan válogat köztük, és csak az arra legérdemesebbeket hívja meg a hajlékba. Csak olyanokat, akiknek komolyak a szándékai, és tényleg belém szerettek már a képek alapján. Kikérem magamnak, ☞ nem vagyok múzeum ☜, hogy mindenféle ukkmukkfukk turista a padlómat koptassa! Én nem vagyok „olyan”, akit bárki megkaphat egy félórácskára! Csakis elkötelezett vevőjelölteknek mutatom meg rejtett bájaimat.
  8. Az ingatlanközvetítő bemutat a vevőjelölteknek. Bemutatásomkor nem nyomul, nem sorolja fel a vélt és valós előnyeimet, nem próbál meg lyukat beszélni az érdeklődő hasába, hanem hagyja, hogy én beszéljek, és hagyja, hogy a látogatónak esélye legyen meghallani, amit suttogok. Ha szimpatikus az illető, ilyeneket súgok romantikusan a fülébe: „Látod ezt a konyhát? Isteni reggeliket fogunk itt együtt készíteni!” vagy „Mit szólsz ehhez a kilátáshoz? Egy pohár tejszínhabos tejeskávé, pár perc meditálás az erkélyemen és garantálom, hogy minden napod gyönyörűen indul majd!” Ezzel általában leveszem őket a lábukról.Közben persze én is figyelek, hogy megvan-e az összhang.
  9. Nem biztos, hogy az első vevőjelölt lesz a tökéletes, mint mondtam, válogatós vagyok ám. De előbb-utóbb mindig befut a Nagy Ő, és innentől már az embereké a szerep: szerződéseket írnak, árakról tárgyalnak, és persze az ingatlanközvetítő végig részt vesz ebben. Mintha valami árucikk lennék… Pedig egy lakás eladása nem számok, meg tárgyalások kérdése, hanem kémia: vagy van szerelem köztünk, vagy nincs. Na, mindegy, én ebbe nem is szólok bele, nekem tökmindegy: a vége úgyis az lesz, hogy a szerelmemé leszek!
  10. Amikor végre minden unalmas papírfecnit aláírtak, a régi gazdám kipakol és elbúcsúzik tőlem, írnak egy birtokbaadási jegyzőkönyvet és jöhet végre az új! Új illatokkal, új tárgyakkal, új emberekkel telnek meg a szobáim, és végre újra Otthon lehetek!Ez a világon a legjobb érzés! ?

Íme tehát az én történetem. Most pedig állj fel szépen a géptől, járd körbe a lakásod, és kérdezd meg tőle: ugye Ő is szeretne ilyen szakértő kezekbe kerülni? Ugye Ő is szeretné, ha a gazdicsere nem valami hosszadalmas, soha véget nem érő, fárasztó procedúra lenne, hanem inkább romantikus egymásra találás a következő Nagy Szerelmével?

Ha igennel válaszol – és biztos, hogy igennel válaszol, hiszen a lelke mélyén minden ingatlan erre vágyik – akkor tedd meg neki azt a szívességet, hogy felhívod ☞ Rák Editet ☜ és megkéred, hogy ő adja el a lakásodat.

Mert ennyit a te lakásod is megérdemel.

Üdvözlettel,

Egy csinos belvárosi garzon”